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孩子社交弱,可能因为复制了你的语言


来源:学习力教育智库 文章作者:王丽芳 点击数:

 

孩子们笑了,小凯继续说:“不准给我说火车,再说我要生气了!”

我不慌不忙地说:“你生气是你自己的情绪问题,我也不喜欢你命令我们的口气,我们还是想讲我们去坐火车的回忆,如果你要生气,你可以选择在旁边处理你的情绪,可以不要跟我们一起玩,但是不能限制我们谈话的自由。”

这时候小凯又不甘情愿地回复:“喔~好吧。”

那一天,同样的事情不时地上演着。

当别的孩子拿出自己的零食吃,他会大声吼:“他凭什么可以吃这个?”当别的孩子跌倒,他会说:“活该,谁叫他......”甚至在一旁唱歌取笑。

陌生的孩子跟在他旁边玩溜滑梯会被骂:“臭大便!”

我背着一大堆东西,顶着高温,一边心系着4个孩子的安危,一边安抚着小凯所刺伤的孩子,甚至是陌生的孩子。

也是那一天,我才终于知道,我的个性根本没变得比较好,我还是那种容易被挑衅的语言刺到很想打人的大姐头。

后来我跟郭老师忏悔,我告诉他,或许我真的无法很真心地喜欢每个孩子,因为某些孩子还是会激到我想打人。

郭老师语重心长地告诉我:“你想想,孩子的语言是从哪里学来的?现在你终于可以了解,什么叫做‘被霸凌的语言’了吧?这些孩子容易被霸凌,而他们都拥有着被霸凌的语言;有些大人或孩子并不是自愿选择封闭,而是他们所学到的语汇用在同侪当中就一直碰壁。”

我慢慢回想身边的孩子,十岁的小义不管在学校还是补习班,他永远都是没有朋友的,不是抱怨这个朋友吵,就是抱怨那个朋友欺负人,孩子躲回了自己的空间内,宁可不跟人说句话。

而小义的妈妈更不避讳地在别人面前四处抱怨孩子孤僻、难搞,却忘记了孩子那什么都抱怨的习惯与语言,其实,都复制于她。也因为这样的语言复制,让孩子在人际关系中抱怨连连,也挫折连连,只好用孤僻来保护自己。

我们对孩子抱怨,不尊重,却忘记了,孩子一直在复制我们的语言,并拿去面对所有的朋友。而孩子的人际关系与性格的发展,就在于他用父母的语言去遇到哪样的同侪。

我们用抱怨与碎碎念的方式对待孩子,孩子也会用同样的语言去面对朋友;我们用指挥压迫的语言逼迫孩子,孩子也用同样的标准与态度去对待同学,而不同个性的朋友与同学所给的不同反应,塑造着孩子的人际关系方式与性格。

复制到爱骂人语言的孩子,遇到强势的同学会怎样?遇到弱势的朋友又会如何?

复制到爱取笑别人语言的孩子,遇到强势的朋友会怎样被对待?遇到弱势的朋友又会被如何对待?而这些人际关系的互动经验,又会塑造孩子怎样的人格?

后来我慢慢发现,很多男孩的父母很怕孩子变得“娘”,所以在孩子跌倒的时候大声取笑他,以为这样可以逼男孩子勇敢,却忘了,孩子也会用同样的语言与态度去取笑别的孩子。

很多人怕孩子不劳而获,所以当孩子要求一样东西的时候,不以为然地说“凭什么?”当孩子跌倒、打翻东西的时候,为了让他们记取教训,所以一脸嫌恶地说:“活该,谁叫你......”“你再这样,我要生气了!”

很多人喜欢干涉孩子的玩法与行为,孩子当下默默地忍受,可当大人不在的时候,孩子也会模仿大人,干涉朋友的玩法与行为,进而让朋友生厌。

孩子在家中模仿老师,孩子也在同侪中使用父母的语言面对朋友。

而这些语言,慢慢地就成为了孩子的语言,他们也会在朋友跌倒的时候大声唱歌取笑,在别人受挫的时候笑着说“活该”,话语中充满了命令与不屑。

夫妻之间的毒言毒语看起来很像打情骂俏,不懂的孩子却学会了对陌生人、朋友的嘲笑:“那个人好矮,好好笑!”“死矮子”“笨蛋”“活该”……

家人之间那些不客气的互相刺痛对方的话,孩子学会了,放在同侪身上,只是让他们在人际关系中处处碰壁,而或许连父母们都没意识到这样的情形。

这样的语言复制,在同侪之间大量使用,不是言语欺凌别人,就是被更有力量的孩子欺凌,或者因为被同侪的欺凌,而关闭了与人互动的那扇窗。

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